لا أحد يبدو أنه يعرف كيفية تحية كلب بعد الآن. في كل مرة أرى فيها شخصًا يبكي وهو يبكي بمزيج من مختبرات Lab الخاصة بشخص الحوت أو المخبأ أو Jack Russell المنتفخ ، أنظر إليهما في عينيه ، ثم مد يده مبتذلة ، أريد أنالصراخ. ما هوفوق مع هذا؟ متى فقدنا الاستعداد لتحية الكلاب؟ أريد أن أتحدث عن هذا ، ليس فقط من وجهة نظر عملية ، ولكن من منظور ثقافي - ماذا يعني ذلك عنا وعن كلابنا.
أصبحت الكلاب قطعًا محادثة ، وعلى هذا فهي مراكز الاهتمام ، خاصة عند الخروج مع أصحابها ، في الحديقة أو المقهى ، أو أثناء السير يوميًا. عندما يظهر شخص مع كلب ، فإنه يكاد يكون إلزاميًا بالنسبة للآخرين أن يتظاهر به ، كما لو كان كروبًا حديثي الولادة في عربة أطفال ، أو تجسيدًا آخر للكلاب لجوستين بيبر. يبدو أنه إلزامي تقريبًا أن يدفع المرء تقديراً لكلب شخص ما من أجل احترام مصلحة صاحبه.
إنه هوي. الحقيقة هي أن معظم الكلاب لا يستحوذون على الجثث الذهبية في حب كل غريب يرونه ، ولكن بدلاً من ذلك ، المخلوقات التي تركز على الأسرة والمخلصة والتي يتم الاحتفاظ بها دائمًا تقريبًا حول الغرباء. وليس هناك حرج في ذلك.انه عادي. مبرمجة مع الحجز الافتراضي ، لأنها مهمة حماية وخدمة القبيلة. فترة.
بالطبع ، بعض الكلاب محجوزة أكثر من غيرها ، إما عن طريق السلالة أو التاريخ أو الشخصية أو مزيج من كل هذه. أما الآخرون ، بسبب ضعف التواصل الاجتماعي ونقص التدريب وضعف الثقة ، فسيكونون أكثر عرضة للقلق. ولكن على العموم ، فإن كل الكلاب تحتاج إلى وقت لمعالجة شخص غريب ومعرفة ما إذا كان الشخص الجديد يجتمع بموافقة المالك. بمجرد أن يقرروا أن الشخص الغريب مقبول لدى المالك ، كل شيء على ما يرام.
لكن معظم الناس لم يدعوا يحدث هذا الحكم الأولي.بدلاً من ذلك ، يغوصون مباشرة في الكلب ، يجلسون ، يركعون ، يركعون ، يصلون ، يتحدثون حديثًا عن الطفل ، يحدقون - كل ما سأفعله للحصول على كلبعظني. كيف أصبح هذا الوضع الراهن؟
بالنسبة للسجل ، لا تركع أو تنحني وتقدّم يدك الممدودة لكلب غريب. أبدا. كل ما تعرفه هو أن شخصًا ما خارج قبيلتها يحاول أن يلمسها. هذا الكلب لا يهتم بما تنبعث منه رائحة يدك. ما الذي يفترض أن تقارنه به ، على أي حال؟ بعض مكتبة رائحة رائحة حسن النية ، والناس الخيرية؟
غالبًا ما أرى هذا السيناريو يتم عرضه أمام محلات السوبر ماركت والمقاهي وواجهات المحلات ، مع الكلاب المربوطة التي يوجد أصحابها داخل التسوق. يشعر الأشخاص الذين يدخلون أو يخرجون بأنهم ملزمون باستقبال الكلب ، أو ما هو أسوأ من ذلك ، لديهمأطفال تحية الكلب. وبالطبع قاموا بتعليم أطفالهم نفس إجراءات التحية المختلة وظيفياً ، والتي تضمن تقريبًا أن أطفالهم يحصلون على الردف ، إما على اليد الممدودة ، أو في الوجه. حتى مع وجود المالك ، من الحماقة استقبال الكلب بهذه الطريقة ، إلا إذا كانت لديك ميول تدمر نفسها بنفسك.
الطريقة الصحيحة لتحية كلب غريبعلى الاطلاق. هذا صحيح؛ تجاهل الكلب تمامًا ، حتى لو بدا ودودًا ومفتوحًا له. الكثير من الكلاب تعطي إشارات مختلطة مع ذيول وأذنين وموقف الجسم ؛ لقد ابتسمت كولي بوردرز ، كورغيس ، سامويديس ، سبانييلز - كل أنواع الحقائب ذات المظهر "السعيد" تحاول أن تلدم الدماء مني ، وكل ذلك أثناء عرضي للثقة الوهمية.
نعم ، هناك كلاب نية واضحة ؛ هذا المسترد الذي يبلغ من العمر خمسة أشهر مع هياج جسم أفعواني ، أو مزيج Springer الشبيه بـ Gandalf البالغ من العمر ثلاثة عشر عامًا والذي يحتفظ بلطف بلعب كرة التنس المنقوعة باللعاب عليك - يسهل قراءتها. ولكن كقاعدة عامة ،فقط تجاهل الكلب ، وتحية المالك الأول. لا تنظر حتى إلى الكلب. فقط صافح يد المالك ، واصل محادثة ، وتجنب الإيماءات البرية ، ودع الكلب يتنشق ساقك وشاهد الإجراءات. بسرعة كبيرة ، سوف تكتشف أنك بخير ، وأن لديك كلبين في المنزل مع رائحة الفم الكريهة الذين توالت في أنبوب في اليوم السابق. بمجرد أن يحدث ذلك ، سترى وضعية الجسم الكلب الاسترخاء. سوف تبتسم ، تبتسم ، تحاول المشاركة في التحية ، أو ربما تحثك على الرهان على رأسك. كل ما تحتاجينه هو خدش غير رسمي و "فتاة جيدة" منخفضة المستوى لضمان مستقبل من التحيات الآمنة.
لا تذهب إلى الخارج ، حتى لو بدا الكلب مفتوحًا أمامه. في هذه المرحلة ، أنت بخير مع تفاعل مهذب ، وليس عنيفًا أو فركًا هوسيًا أو غناءًا غريبًا. ادفع كلبًا غير آمن سريعًا جدًا ، وسوف يتفاعل بشكل دفاعي. ما عليك سوى الاحتفاظ بالمفتاح السفلي ، بنفس الطريقة التي يتصرف بها الكلب المهيمن إذا استقبله كلب تابع. كن غير مبال بهدوء. كون لطيف.
إذا رأيت كلبًا وحيدًا مربوطًا ،فقط اتركه يكون. احترم حقه في الحجز. لا تحتاج أن تثبت للعالم أنك دكتور دوليتل ؛ إنه لا يستحق العناء. على الأقل ، انتظر حتى يظهر المالك ، والتحدث معه ، ثم اترك الطبيعة تأخذ مجراها. احتفظ ببعض ملفات تعريف الارتباط في جيبك لإسقاطها بشكل غير رسمي. ولكن لا تظن أبدًا أنك ملزم بأن تكون سفيراً للكلاب.
الأهم من ذلك ، علم أطفالك أن يفعلوا الشيء نفسه. من بين خمسة ملايين كلب تم الإبلاغ عنها والتي تحدث في الولايات المتحدة كل عام ، تحدث معظمها للأطفال دون سن الثانية عشرة ، ويرجع الفضل في ذلك إلى حد كبير إلى تعليمنا لنا طريقة "متناول اليد" المجنونة في تحية الكلاب.
فيما يتعلق بالكلاب الفضفاضة التي تجول في الحي ، استخدم أفضل تقدير لك فيما إذا كانوا بحاجة إلى المساعدة أم لا. لكن عليك أن تدرك أنه حتى لو ضاع ، فمن المحتمل ألا يثق بك كلب غريب ، وربما يعض إذا حاول شخص ما أن يعتقله أو يقبض عليه. وإذا رأيت مجموعة من الكلاب المضايقة ذات السترات الواقية من الرصاص والسترات الجلدية التي تتجول ، كن هادئًا ، لا تركض ، ولا تتصل بالعين. تحرك بثبات إلى هدفك. إذا كان هدفهم هو العدوان بوضوح ، فقفز فوق سيارة مع كلبك ، أو امسك سلة قمامة للدفاع. صرخ للحصول على المساعدة ، اتصل بالرقم 911 ، وادعي أنك أكثر رعبا مما أنت عليه. لا تواجه أبدًا ، ما لم يكن لديك خيارات متبقية. احمل عددًا قليلًا من ملفات تعريف الارتباط أو كرة تنس وارمها في الأدغال لتشتيت انتباه الناس. إذا كنت تمشي كلبك في منطقة غالبًا ما تسكع فيها الشوارد ، فكر في حمل رش الفلفل أو القصب أو المظلة أو أي شيء للدفاع. أو ، ربما ، يتم تطويقها في الحي من خلال دعامة تبلغ قوتها 180 رطلاً ، ومدربة تدريباً جيداً على المهرجيين الهنود.
